Bueno llevo una temporada leyendo la biblia y aunque lento, sobre todo ahora que la tengo "aparcada", va avanzando. He leído el Génesis y el Éxodo, que es más o menos el principio y poco más. No se como será el resto pero esto, es de lo mejor que he leído en mucho tiempo. Brutal. Que descaro, que ingenio, que... pelotas hay que tener para escribir el génesis y tratar y conseguir, ojo, que te traten con respeto o te crean.
Es evidente que soy ateo, pero no odio a los curas o a su religión más que a cualquier otra persona o cualquier otra creencia. Así que no esperéis que esto sea un sitio anti-cristianos o mierdas de esas.
Bueno todo está en la biblia, siempre han dicho eso ¡Y ES CIERTO! Todos nos acordamos de alguna serie que siempre hace los momentos "Remember" "Flash Back" "recuerdos" o mierdas parecidas. Amos que pillan y te cuelan un episodio anterior entero a la menor excusa. ¡En la biblia también!
A el criado de Abraham le mandan a buscar a una mujer para su señor. Aparte de que el criado es un cachondo de pelotas y curra menos que un político, en cuanto llega y ve a una churri dice algo así como..."yo estoy aquí porque:" y te repite TODO. Palabra por palabra desde que se nombra la primera vez al criado cachondo hasta ese mismo momento, unas dos caras de Biblia mas o menos. Que supongo yo que es una o dos jornadas de trabajo, lo justo para el puente.
Así que si te has preguntado alguna vez"¿quién será el hijoputa que inventó los "remember"? Yo si me lo he preguntado y AHÍ ESTÁ, fue ÉL. El tío cabrón (por los remember, no por otra cosa) que escribió la biblia.
Seguro que el tío estaba de "negro", como se dice en el sector, y hasta la polla, y se dijo mira meto aquí un par de hojas de morcilla y este finde me piro de puente a Sodoma, Babilonia o donde sea que fuese la gente antes de Ibiza, Benidorm o puteríos similares.
Pero por orden. Dios creo el mundo en 6 días, si ya…se podía haber estirado y dedicarle más tiempo y bla, bla, bla...Luego Adán y Eva y su expulsión. Parieron como conejos y vivieron unos 900 años. en 900 años haz te una idea, que un poco más y Eva tiene camadas más que partos. De entre sus descendientes está Noé, destacado por ser uno con los que Dios habla antes de matar a todo bicho viviente por inmersión. Lo cual le permitirle salvar su culo, el de su familia y algunos animales (lo de la pareja en la versión que leo es algo diferente).
Hasta aquí bien, algunos cachondeos menores y tal pero bien. Solo la duda constante de ¿y los hijos de Eva con quien se acuestan? ¿Con sus hermanas? ¿Con ella? No te abandona esa duda durante toda la lectura.
De los descendientes de la familia de Noé (ahí la gente tiene un poco más donde elegir a la hora de copular) viene Abraham, el puto amo o como cariñosamente le llamo, Abraham The Pimp Master. (¡¡¡Quiero una camiseta!!! Y_Y)
Esta es la mejor parte con diferencia. Lo primero Dios habla con Abraham y le ofrece tierras a "tomal por culo" en el desierto. Si va, son para él y sus hijos y Dios les ofrece "Proteción" pagando el diezmo, claro.
Bueno a mí me suena a El Padrino. Bueno realmente el Padrino se ha tenido que inspirar en Jehovah el Dios Colega\Mafioso, por cuestión de fechas. Por eso la mafia italiana es la más famosa, por cercanía al papa y por ende a Dios supongo. Pero a lo que voy, Corleone te manda a las vegas donde vives de puta madre y mientras le des la pasta el “te protege”. Y todos sabemos que eso significa, no te machaco y de paso no dejo que otros te machaquen si me supone un esfuerzo mínimo.El dios colega\mafioso hace lo mismo. Le pagas el diezmo y no te mata. Y si eso amenaza a la peña para que no te mate y si le tocan los cojones, los machaca.
Pero sigamos con nuestro prota, Abraham, anteriormente conocido como Abram. En el génesis 12:1 Jehová la manda lejos y el se va. En el camino pasa por Egipto y como su mujer estaba to macizorra teme que le maten para casarse con ella. Así que [ironia:] valiente él [ironía:\] decide hacerse pasar por su hermano. Así si quieren casarse con ella tienen que hacerle la pelota y darle pasta.
La prostitución es un viejo oficio, pero el primer chulo putas lo puso la Biblia ¡¡¡si señor!!!
Bueno el faraón toma a Sara, la esposa de Abram, como mujer y untó de bienes a Abram.
Jehová luego putea al faraón por eso de cepillar se a una mujer casada con otro hombre, hasta que el faraón los dio más riquezas y los expulsó. Tanto que el ganado de Abram y el de su sobrino no podían estar en las mismas tierras al no haber suficiente comida para las bestias.
Y así se marcho Abram, feliz y contento, porque a Jehová no le importa que seas un cobarde mentiroso, un timador o chulo putas. ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!! Ese es mi dios. ¡¡¡Jehová!!!
Bueno como Sara no daba hijos, ella le ofreció (seguro que ella, fijo) a una esclava para que se acostase con ella y le diese descendencia, Ismael. ¡Y Abram acepta! Pero todos tranquilos que Jehová no va a hacer nada esta vez. ¿Pero no esta cometiendo adulterio, pecado por el cual el faraón lo paso putas? Si pero Abram paga el diezmo y tiene permiso. YEA!!!
Y bueno como va atener descendencia Jehová, el Dios colega\mafioso, decide extender el pacto de “protección” a los hijos de sus hijos y desde ese momento Abram es llamado Abraham.
Otro puntazo es la destrucción de sodoma y gomorra. Dios, envió a 3 “ángeles” (matones mandaría Corleone) que se presentaron en casa de Abraham para hacer un descansito y darle las nuevas. Así que Abraham tiene que montar un banquete, lavarles los pies y alojarles. Mientras estaban comiendo los ángeles\matones, con Abraham plantado bajo un árbol cual camarero sin probar bocado, los ángeles preguntan por su mujer y después le profetizan que en lo que dura un parto su mujer dará a luz.
Vamos que los tíos llegan, mandan a Abraham a la cocina, se ponen las botas a comer, se pasan por la piedra los tres a Sara mientras Abraham friega los platos y se permiten la chulería de profetizar el niño.
Vamos que me estoy imaginando a uno de los matones limpiándose la polla con un trapo, tirárselo a Abraham para que lo limpie, a la voz de:
-“Y en nueve meses el niño”. Brutal.
Y para terminar después de destruir sodoma, las hijas del sobrino de Abraham, Lot, deciden acostarse con su padre porque no hay hombres que las fecunde. Ellas emborrachan al padre y se lo cepillan, primero una y luego otra.
Vamos que vienen dos jóvenes tan salidas que no pueden irse al pueblo de alado para follar que tienen que recurrir a su padre (¡CERDAS!) y Lot no se da cuenta.
-“Estaba borracho”.
Venga hombre, si le tienen que matar a polvos o por lo menos sacarle el bazo de los empujones. Y si está taaan borracho ¿Cómo consigue una erección? Puto pederasta, ese se enteró de todo pero le molaba zumbarse a sus hijas y punto.
Bueno esto es lo interesante hasta la página 20 del génesis. Mañana más con el siguiente viaje de Abraham ¿Qué hará esta vez? ¿Lo adivinas? No te lo pierdas en las vidas de los grandes personajes biblicos, ¡un ejemplo a seguir!
