Bueno lo prometido es deuda y antes de arremeter contra otros temas y disgregarme más que las granadas de fragmentación intentaré aferrarme un poco más al segundo viaje de Abraham.
Bueno como comenté todo lo anterior sucede en las 20 primeras páginas del génesis. Bueno realmente en las 19. En la 19 los "ángeles \ matones" destruyen Sodoma y Dios mafioso\colega manda a nuestro protagonista a un nuevo viaje y la página 20 comienza el viaje de Abraham.
Bien pues, primera frase: Abraham sale de viaje a Néguev. En la segunda frase, si EN EL SEGUNDO VERSICULO de la pagina 20, Abraham casa a su mujer con el Rey del lugar después de mentir vilmente y decir que es su hermana ¡una vez más!. ¡Ese es nuestro Abraham, sabe lo que mola y no tarda en hacerlo! Una ola por Abraham
ooooooooOOOOOOOOOOOOOOooooooooo
Una vez hecha la trampa aparece Jehová "bendice" al Rey con una disfunción eréctil y le suelta lo típico en plan.
-"Suelta a la churry o te empano a Hostias. Que está casada con mi profeta".
Profeta creo que es como se decía antes colega o tronco, no está muy claro.
El Rey flipando declara que es inocente, que de casada no sabía nada, que es inocente y tal. ¡Coño que ellos han dicho que son hermanos! Como eso es difícil de justificar, el Dios\Mafioso\colega se sale por la tangente a la voz de –"claro lo por eso te he capado el pajarito".
Que vamos no es por no ir…¿pero si miente Abraham no debería ser él el castigado? NO, va a ser que no.
El Rey, hombre pragmático, decide quitarse de movidas y deja a Sara con Abraham y demostrando sabiduría plena regala plata, siervos, siervas y ganado a Sara y Abraham y tierras donde acampar libremente.
Pasado eso, Abraham da el aviso de todo Ok, unos rezos, y Jehová "cura" al Rey y a toda mujer que le sirve. EEEEEEEeeeeeee ¿que pensabas que el Rey había recuperado su mojo después de dejar a Sara? NO. Jehová tenía un rehén y o pagas o no hay rescate.
Bueno como última dignidad el Rey le pregunta a Abraham que qué ha hecho para merecer semejante trato, amos por que le ha mentido. Abraham to digno él, le contesta literal:
-"Seguramente no hay temor de Dios en este lugar y me matarán por causa de mi mujer."
Con dos cojones, todo un machote vamos. Lo primero el tío pasa de defender a su mujer, si nos podemos saltar esa parte y mientras que se la tiren otros, mejor. En defensa de Abraham tengo que decir que es posible que si tres "ángeles" vienen y preñan a tu mujer por saturación, que no quedó bujero sin remache, la mires con otros ojos, lo malo es que lo de Abraham viene de lejos. Y para terminar ni Abraham se fía de Jehová.
Vamos digo que si se molesta en "rescatar" a Sara hará algo para salvar a su tronco, digo profeta.
Pues por si las moscas y Dios está ocupado cuando le vayan a matar se cubre las espaldas. Eso es Fe y confianza ciega en un dios todopoderoso.
Después Sara dio a luz a Isaac, cumpliéndose así la voluntad de Dios.
Menudo milagro, mandas a 3 tipos a rellenar a una mujer como a los pavos y es un milagro que se quede embarazada. El milagro seria que no se preñase ¡Qué no es la mujer de ninguno de ellos!
A lo que vamos. Ante la llegada de Isaac, Abraham coge a su antiguo hijo, el que tuvo con la esclava, y lo desecha. No merece compartir su herencia. Sutil, sutil…
Eso sí al echar a su hijo y a la esclava le entrega pan y un cántaro de agua y ala tira para el desierto maja. A él le han dado siervos, siervas, ganado, dinero y tierras y él a su hijo pan y agua. Generoso, generoso…
Bueno Dios ayuda al niño dándole un pozo (efectivamente el agua que dio Abraham era escasa) y mientras Abraham pactaba con el Rey, él no timaba a su pueblo y el Rey no intentaba machacarle, literal.
Pasado un tiempo Dios llama a Abraham y le pide el famoso sacrificio de su hijo en el monte de… ¡Moriah!
Así que ni corto ni perezoso se preparo para el sacrificio, él tomo el fuego y el cuchillo y a su hijo le cargó de leña, el que le dijo vamos a sacrificar un cordero a Dios. Ahí en su línea, ni puta ni cama y todo verdades.
Isaac que algo se olía, supongo, preguntaba por el cordero y Abraham le daba largas contestando –"Cuando lleguemos Dios proveerá".
Bueno como todos sabemos Isaac se libra, Dios cancela la orden y manda a un cordero, para seguir la bola de Abraham y arreglado.
Sara murió y Abraham la enterró después de negociar el precio de un terrenito.
Abraham viendo se viejo llamó a su criado y le ordeno bajo promesa que buscase una buena moza y de sus tierras, de su parentela. No una de las que habían nacido en esas tierras.
Por cierto antes para jurar se ponía la mano debajo del muslo del otro. O_O Lo que es "debajo" cada cual que decida.
Este es el famoso criado, que para semejante búsqueda digna de Odiseo, se pira un día (que no la noche) de viaje y se para en el primer pozo que encuentra a descansar. Y decide que a la primera chica que venga la pedirá agua si ella le da agua a él y a sus camellos es la elegida, esa es parentela de Abraham. No va a andar haciendo pruebas de ADN o preguntando y tú donde has nacido o donde han nacido tus padres…¿para qué? Este sistema es mucho mejor, más fiable que la prueba de la rana, flipante.
Pues a la primera que viene le pregunta y ella le da agua a él y a sus camellos. Solo mencionar que en la antigüedad lo de la igualdad no se gastaba mucho y si a una mujer se le ocurre desobedecer a hombre seguramente la inflen a ostias, así que esta linda doncella está claro que es una entre un millón ¡¿Cuántas mujeres de la época en su situación habían hecho lo mismo?! FUUUUUuuu por lo menos… Todas.
Cuando le dice a la chica que lo que quiere es que se case con Isaac, la chica se extraña un poco y pregunta:
- Pera ¿Qué dices?
- Oh perdona que sea tan directo, espera que te explico… Y el jodio suelta otra vez letra a letra la ultima página entera de la biblia. ¡¡¡Chúpate esa Naruto!!!
Bueno el caso es que la chica y su familia aceptan y el criado la lleva para Isaac, consiguiendo la ultima voluntad (más o menos, no seamos tiquismiquis) de Abraham en el tiempo record de 2 días el de ida y el de vuelta. Y gracias a esas prisas Isaac se pudo consolar de la muerte de su mamá.
Por su parte Abraham en el lecho de muerte y desconsolado por la perdida de su mujer se casó otro vez y tubo 6 hijos más. O_O
Abraham murió, fijo que de un infarto y en la cama, y todo lo heredó Isaac menos cuatro chuches, que ni se mencionan, que fueron a parar a los demás hijos.
Abraham fue enterrado con Sara y se termina las aventuras del más grande de todos los hombres, cobarde, putero, mentiroso, avaro y manipulador ¿Hay quién de más?
miércoles, 14 de febrero de 2007
martes, 13 de febrero de 2007
Esto esta mueto...
Bueno para que esto no este muerto voy a poner un par de videos que me molan.
Este me lo han enseñado hoy y lo pongo por ser el detonante.
Que me recuerda a mi querido Apx.
vamos a ir cambiando de tercio (es muy largo pero es que hasta el minuto 3:50 no empieza de verdad y es paja)
Este para quitar el mal sabor de boca.
Hay una versión sin censurar
¿a pero que hay más que enseñar? Por lo visto, SI.
que es la segunda parte (se podría considerar)de este.
Ellas pueden porque...en...¿tienen argumentos? igualito que el anuncio de cajamadrid.
Uno de los mejores sin segundas ni nada.
Este me lo han enseñado hoy y lo pongo por ser el detonante.
Que me recuerda a mi querido Apx.
vamos a ir cambiando de tercio (es muy largo pero es que hasta el minuto 3:50 no empieza de verdad y es paja)
Este para quitar el mal sabor de boca.
Hay una versión sin censurar
¿a pero que hay más que enseñar? Por lo visto, SI.
que es la segunda parte (se podría considerar)de este.
Ellas pueden porque...en...¿tienen argumentos? igualito que el anuncio de cajamadrid.
Uno de los mejores sin segundas ni nada.
martes, 23 de enero de 2007
Otras tierras otras...¿costumbres?
Bueno he recivido un video que me ha hecho recordar...
Un viejo amigo: (atención que es el mismo y se cuanta chites, se ríe de ellos y se hace gracia. BRUTAL)
Los amigos del WoW que desde que nos dicen para que es internet no se pierden una.
Otro viejo amigo...sin palabras 8atención al momento me quedo ciego con tus tetas)
Por último ell puto amo, no solo parte el bacalao, sino que lo trae!!!
Pero eso no es nada...
¿Que tendrán las aguas del lugar? Yo por si las moscas voy a dejar de tomar curri en las comidas...
Un viejo amigo: (atención que es el mismo y se cuanta chites, se ríe de ellos y se hace gracia. BRUTAL)
Los amigos del WoW que desde que nos dicen para que es internet no se pierden una.
Otro viejo amigo...sin palabras 8atención al momento me quedo ciego con tus tetas)
Por último ell puto amo, no solo parte el bacalao, sino que lo trae!!!
Pero eso no es nada...
¿Que tendrán las aguas del lugar? Yo por si las moscas voy a dejar de tomar curri en las comidas...
Sociedad y cinismo
Bueno ahora se puede ver por la televición el anuncio de ORANGE en el que una niña sale preguntando gilipolleces y los del servicio de atención al cliente le atienden con toda la paciencia del mundo y con tanta amabilidad que es necesaria la insulina.
Bueno si llamas lo primero que te salta es el nombre a toda poastilla del teleoper de turno, quemao muuuy quemao. Después te pide el nombre, el DNI y toda una batería de preguntas con tal de denegarte el acceso. Se lo pide la empresa para que no tengas información, no te puedas dar de baja o canceles servicios.
Si la niña entes de decir el DNI dice las palabras mágicas..."pienso pagar con targeta" se cancela el acoso y derribo y se empieza a ofrecer servicios y demás.
Afortunadamente en internet hay de todo y unos pringaos ya han gastado su tiempo en hacer la prueba.
Bueno si llamas lo primero que te salta es el nombre a toda poastilla del teleoper de turno, quemao muuuy quemao. Después te pide el nombre, el DNI y toda una batería de preguntas con tal de denegarte el acceso. Se lo pide la empresa para que no tengas información, no te puedas dar de baja o canceles servicios.
Si la niña entes de decir el DNI dice las palabras mágicas..."pienso pagar con targeta" se cancela el acoso y derribo y se empieza a ofrecer servicios y demás.
Afortunadamente en internet hay de todo y unos pringaos ya han gastado su tiempo en hacer la prueba.
jueves, 11 de enero de 2007
Abraham The Pimp Master
Bueno llevo una temporada leyendo la biblia y aunque lento, sobre todo ahora que la tengo "aparcada", va avanzando. He leído el Génesis y el Éxodo, que es más o menos el principio y poco más. No se como será el resto pero esto, es de lo mejor que he leído en mucho tiempo. Brutal. Que descaro, que ingenio, que... pelotas hay que tener para escribir el génesis y tratar y conseguir, ojo, que te traten con respeto o te crean.
Es evidente que soy ateo, pero no odio a los curas o a su religión más que a cualquier otra persona o cualquier otra creencia. Así que no esperéis que esto sea un sitio anti-cristianos o mierdas de esas.
Bueno todo está en la biblia, siempre han dicho eso ¡Y ES CIERTO! Todos nos acordamos de alguna serie que siempre hace los momentos "Remember" "Flash Back" "recuerdos" o mierdas parecidas. Amos que pillan y te cuelan un episodio anterior entero a la menor excusa. ¡En la biblia también!
A el criado de Abraham le mandan a buscar a una mujer para su señor. Aparte de que el criado es un cachondo de pelotas y curra menos que un político, en cuanto llega y ve a una churri dice algo así como..."yo estoy aquí porque:" y te repite TODO. Palabra por palabra desde que se nombra la primera vez al criado cachondo hasta ese mismo momento, unas dos caras de Biblia mas o menos. Que supongo yo que es una o dos jornadas de trabajo, lo justo para el puente.
Así que si te has preguntado alguna vez"¿quién será el hijoputa que inventó los "remember"? Yo si me lo he preguntado y AHÍ ESTÁ, fue ÉL. El tío cabrón (por los remember, no por otra cosa) que escribió la biblia.
Seguro que el tío estaba de "negro", como se dice en el sector, y hasta la polla, y se dijo mira meto aquí un par de hojas de morcilla y este finde me piro de puente a Sodoma, Babilonia o donde sea que fuese la gente antes de Ibiza, Benidorm o puteríos similares.
Pero por orden. Dios creo el mundo en 6 días, si ya…se podía haber estirado y dedicarle más tiempo y bla, bla, bla...Luego Adán y Eva y su expulsión. Parieron como conejos y vivieron unos 900 años. en 900 años haz te una idea, que un poco más y Eva tiene camadas más que partos. De entre sus descendientes está Noé, destacado por ser uno con los que Dios habla antes de matar a todo bicho viviente por inmersión. Lo cual le permitirle salvar su culo, el de su familia y algunos animales (lo de la pareja en la versión que leo es algo diferente).
Hasta aquí bien, algunos cachondeos menores y tal pero bien. Solo la duda constante de ¿y los hijos de Eva con quien se acuestan? ¿Con sus hermanas? ¿Con ella? No te abandona esa duda durante toda la lectura.
De los descendientes de la familia de Noé (ahí la gente tiene un poco más donde elegir a la hora de copular) viene Abraham, el puto amo o como cariñosamente le llamo, Abraham The Pimp Master. (¡¡¡Quiero una camiseta!!! Y_Y)
Esta es la mejor parte con diferencia. Lo primero Dios habla con Abraham y le ofrece tierras a "tomal por culo" en el desierto. Si va, son para él y sus hijos y Dios les ofrece "Proteción" pagando el diezmo, claro.
Bueno a mí me suena a El Padrino. Bueno realmente el Padrino se ha tenido que inspirar en Jehovah el Dios Colega\Mafioso, por cuestión de fechas. Por eso la mafia italiana es la más famosa, por cercanía al papa y por ende a Dios supongo. Pero a lo que voy, Corleone te manda a las vegas donde vives de puta madre y mientras le des la pasta el “te protege”. Y todos sabemos que eso significa, no te machaco y de paso no dejo que otros te machaquen si me supone un esfuerzo mínimo.El dios colega\mafioso hace lo mismo. Le pagas el diezmo y no te mata. Y si eso amenaza a la peña para que no te mate y si le tocan los cojones, los machaca.
Pero sigamos con nuestro prota, Abraham, anteriormente conocido como Abram. En el génesis 12:1 Jehová la manda lejos y el se va. En el camino pasa por Egipto y como su mujer estaba to macizorra teme que le maten para casarse con ella. Así que [ironia:] valiente él [ironía:\] decide hacerse pasar por su hermano. Así si quieren casarse con ella tienen que hacerle la pelota y darle pasta.
La prostitución es un viejo oficio, pero el primer chulo putas lo puso la Biblia ¡¡¡si señor!!!
Bueno el faraón toma a Sara, la esposa de Abram, como mujer y untó de bienes a Abram.
Jehová luego putea al faraón por eso de cepillar se a una mujer casada con otro hombre, hasta que el faraón los dio más riquezas y los expulsó. Tanto que el ganado de Abram y el de su sobrino no podían estar en las mismas tierras al no haber suficiente comida para las bestias.
Y así se marcho Abram, feliz y contento, porque a Jehová no le importa que seas un cobarde mentiroso, un timador o chulo putas. ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!! Ese es mi dios. ¡¡¡Jehová!!!
Bueno como Sara no daba hijos, ella le ofreció (seguro que ella, fijo) a una esclava para que se acostase con ella y le diese descendencia, Ismael. ¡Y Abram acepta! Pero todos tranquilos que Jehová no va a hacer nada esta vez. ¿Pero no esta cometiendo adulterio, pecado por el cual el faraón lo paso putas? Si pero Abram paga el diezmo y tiene permiso. YEA!!!
Y bueno como va atener descendencia Jehová, el Dios colega\mafioso, decide extender el pacto de “protección” a los hijos de sus hijos y desde ese momento Abram es llamado Abraham.
Otro puntazo es la destrucción de sodoma y gomorra. Dios, envió a 3 “ángeles” (matones mandaría Corleone) que se presentaron en casa de Abraham para hacer un descansito y darle las nuevas. Así que Abraham tiene que montar un banquete, lavarles los pies y alojarles. Mientras estaban comiendo los ángeles\matones, con Abraham plantado bajo un árbol cual camarero sin probar bocado, los ángeles preguntan por su mujer y después le profetizan que en lo que dura un parto su mujer dará a luz.
Vamos que los tíos llegan, mandan a Abraham a la cocina, se ponen las botas a comer, se pasan por la piedra los tres a Sara mientras Abraham friega los platos y se permiten la chulería de profetizar el niño.
Vamos que me estoy imaginando a uno de los matones limpiándose la polla con un trapo, tirárselo a Abraham para que lo limpie, a la voz de:
-“Y en nueve meses el niño”. Brutal.
Y para terminar después de destruir sodoma, las hijas del sobrino de Abraham, Lot, deciden acostarse con su padre porque no hay hombres que las fecunde. Ellas emborrachan al padre y se lo cepillan, primero una y luego otra.
Vamos que vienen dos jóvenes tan salidas que no pueden irse al pueblo de alado para follar que tienen que recurrir a su padre (¡CERDAS!) y Lot no se da cuenta.
-“Estaba borracho”.
Venga hombre, si le tienen que matar a polvos o por lo menos sacarle el bazo de los empujones. Y si está taaan borracho ¿Cómo consigue una erección? Puto pederasta, ese se enteró de todo pero le molaba zumbarse a sus hijas y punto.
Bueno esto es lo interesante hasta la página 20 del génesis. Mañana más con el siguiente viaje de Abraham ¿Qué hará esta vez? ¿Lo adivinas? No te lo pierdas en las vidas de los grandes personajes biblicos, ¡un ejemplo a seguir!
Es evidente que soy ateo, pero no odio a los curas o a su religión más que a cualquier otra persona o cualquier otra creencia. Así que no esperéis que esto sea un sitio anti-cristianos o mierdas de esas.
Bueno todo está en la biblia, siempre han dicho eso ¡Y ES CIERTO! Todos nos acordamos de alguna serie que siempre hace los momentos "Remember" "Flash Back" "recuerdos" o mierdas parecidas. Amos que pillan y te cuelan un episodio anterior entero a la menor excusa. ¡En la biblia también!
A el criado de Abraham le mandan a buscar a una mujer para su señor. Aparte de que el criado es un cachondo de pelotas y curra menos que un político, en cuanto llega y ve a una churri dice algo así como..."yo estoy aquí porque:" y te repite TODO. Palabra por palabra desde que se nombra la primera vez al criado cachondo hasta ese mismo momento, unas dos caras de Biblia mas o menos. Que supongo yo que es una o dos jornadas de trabajo, lo justo para el puente.
Así que si te has preguntado alguna vez"¿quién será el hijoputa que inventó los "remember"? Yo si me lo he preguntado y AHÍ ESTÁ, fue ÉL. El tío cabrón (por los remember, no por otra cosa) que escribió la biblia.
Seguro que el tío estaba de "negro", como se dice en el sector, y hasta la polla, y se dijo mira meto aquí un par de hojas de morcilla y este finde me piro de puente a Sodoma, Babilonia o donde sea que fuese la gente antes de Ibiza, Benidorm o puteríos similares.
Pero por orden. Dios creo el mundo en 6 días, si ya…se podía haber estirado y dedicarle más tiempo y bla, bla, bla...Luego Adán y Eva y su expulsión. Parieron como conejos y vivieron unos 900 años. en 900 años haz te una idea, que un poco más y Eva tiene camadas más que partos. De entre sus descendientes está Noé, destacado por ser uno con los que Dios habla antes de matar a todo bicho viviente por inmersión. Lo cual le permitirle salvar su culo, el de su familia y algunos animales (lo de la pareja en la versión que leo es algo diferente).
Hasta aquí bien, algunos cachondeos menores y tal pero bien. Solo la duda constante de ¿y los hijos de Eva con quien se acuestan? ¿Con sus hermanas? ¿Con ella? No te abandona esa duda durante toda la lectura.
De los descendientes de la familia de Noé (ahí la gente tiene un poco más donde elegir a la hora de copular) viene Abraham, el puto amo o como cariñosamente le llamo, Abraham The Pimp Master. (¡¡¡Quiero una camiseta!!! Y_Y)
Esta es la mejor parte con diferencia. Lo primero Dios habla con Abraham y le ofrece tierras a "tomal por culo" en el desierto. Si va, son para él y sus hijos y Dios les ofrece "Proteción" pagando el diezmo, claro.
Bueno a mí me suena a El Padrino. Bueno realmente el Padrino se ha tenido que inspirar en Jehovah el Dios Colega\Mafioso, por cuestión de fechas. Por eso la mafia italiana es la más famosa, por cercanía al papa y por ende a Dios supongo. Pero a lo que voy, Corleone te manda a las vegas donde vives de puta madre y mientras le des la pasta el “te protege”. Y todos sabemos que eso significa, no te machaco y de paso no dejo que otros te machaquen si me supone un esfuerzo mínimo.El dios colega\mafioso hace lo mismo. Le pagas el diezmo y no te mata. Y si eso amenaza a la peña para que no te mate y si le tocan los cojones, los machaca.
Pero sigamos con nuestro prota, Abraham, anteriormente conocido como Abram. En el génesis 12:1 Jehová la manda lejos y el se va. En el camino pasa por Egipto y como su mujer estaba to macizorra teme que le maten para casarse con ella. Así que [ironia:] valiente él [ironía:\] decide hacerse pasar por su hermano. Así si quieren casarse con ella tienen que hacerle la pelota y darle pasta.
La prostitución es un viejo oficio, pero el primer chulo putas lo puso la Biblia ¡¡¡si señor!!!
Bueno el faraón toma a Sara, la esposa de Abram, como mujer y untó de bienes a Abram.
Jehová luego putea al faraón por eso de cepillar se a una mujer casada con otro hombre, hasta que el faraón los dio más riquezas y los expulsó. Tanto que el ganado de Abram y el de su sobrino no podían estar en las mismas tierras al no haber suficiente comida para las bestias.
Y así se marcho Abram, feliz y contento, porque a Jehová no le importa que seas un cobarde mentiroso, un timador o chulo putas. ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!! Ese es mi dios. ¡¡¡Jehová!!!
Bueno como Sara no daba hijos, ella le ofreció (seguro que ella, fijo) a una esclava para que se acostase con ella y le diese descendencia, Ismael. ¡Y Abram acepta! Pero todos tranquilos que Jehová no va a hacer nada esta vez. ¿Pero no esta cometiendo adulterio, pecado por el cual el faraón lo paso putas? Si pero Abram paga el diezmo y tiene permiso. YEA!!!
Y bueno como va atener descendencia Jehová, el Dios colega\mafioso, decide extender el pacto de “protección” a los hijos de sus hijos y desde ese momento Abram es llamado Abraham.
Otro puntazo es la destrucción de sodoma y gomorra. Dios, envió a 3 “ángeles” (matones mandaría Corleone) que se presentaron en casa de Abraham para hacer un descansito y darle las nuevas. Así que Abraham tiene que montar un banquete, lavarles los pies y alojarles. Mientras estaban comiendo los ángeles\matones, con Abraham plantado bajo un árbol cual camarero sin probar bocado, los ángeles preguntan por su mujer y después le profetizan que en lo que dura un parto su mujer dará a luz.
Vamos que los tíos llegan, mandan a Abraham a la cocina, se ponen las botas a comer, se pasan por la piedra los tres a Sara mientras Abraham friega los platos y se permiten la chulería de profetizar el niño.
Vamos que me estoy imaginando a uno de los matones limpiándose la polla con un trapo, tirárselo a Abraham para que lo limpie, a la voz de:
-“Y en nueve meses el niño”. Brutal.
Y para terminar después de destruir sodoma, las hijas del sobrino de Abraham, Lot, deciden acostarse con su padre porque no hay hombres que las fecunde. Ellas emborrachan al padre y se lo cepillan, primero una y luego otra.
Vamos que vienen dos jóvenes tan salidas que no pueden irse al pueblo de alado para follar que tienen que recurrir a su padre (¡CERDAS!) y Lot no se da cuenta.
-“Estaba borracho”.
Venga hombre, si le tienen que matar a polvos o por lo menos sacarle el bazo de los empujones. Y si está taaan borracho ¿Cómo consigue una erección? Puto pederasta, ese se enteró de todo pero le molaba zumbarse a sus hijas y punto.
Bueno esto es lo interesante hasta la página 20 del génesis. Mañana más con el siguiente viaje de Abraham ¿Qué hará esta vez? ¿Lo adivinas? No te lo pierdas en las vidas de los grandes personajes biblicos, ¡un ejemplo a seguir!
viernes, 5 de enero de 2007
Saludos
Saludos, lo primero explicar que este blog no lo voy a escribir para que la gente lo lea, lo escribo para vomitar en el todo mi odio y bilis. Con un poco de suerte me desahogo lo bastante como para tolerar otro día más rodeado de estupidez. Tambíen iré colgando todo lo que se me pase por la cabeza seguramente pero esto no lo puedo asegurar.
Bueno es posible que queráis buscar la forma de poner un comentario, no se puede.
Este es mi blog y solo escribo YO. Si alguien quiere comentarme algo puede hacerlo por foros donde coincidamos, por mail si no coincidimos en ningún foro, por teléfono o en persona si me conoces, pero este es mi puto blog.
Cuando me interese saber que piensas entraré en tu blog o te lo preguntaré directamente por el medio que pueda.
Si alguien se considera un alma sensible creo debería considerar seguir leyendo este blog o por lo menos tener en consideración que es posible, muy posible que mi lenguaje no sea especialmente adecuado y los temas sean tratados con poco o nulo respeto.
Por último aclarar que en los foros, para el que no lo sepa, se llama troll a los que entran solo para despotricar y meter "bulla" y trolear es la acción de hacer el troll o despotricar a diestro y siniestro.
Dicho todo esto, bienvenido a http://troleando.blogspot.com/
P.D.:otro día explico de donde viene niñogusano.
Bueno es posible que queráis buscar la forma de poner un comentario, no se puede.
Este es mi blog y solo escribo YO. Si alguien quiere comentarme algo puede hacerlo por foros donde coincidamos, por mail si no coincidimos en ningún foro, por teléfono o en persona si me conoces, pero este es mi puto blog.
Cuando me interese saber que piensas entraré en tu blog o te lo preguntaré directamente por el medio que pueda.
Si alguien se considera un alma sensible creo debería considerar seguir leyendo este blog o por lo menos tener en consideración que es posible, muy posible que mi lenguaje no sea especialmente adecuado y los temas sean tratados con poco o nulo respeto.
Por último aclarar que en los foros, para el que no lo sepa, se llama troll a los que entran solo para despotricar y meter "bulla" y trolear es la acción de hacer el troll o despotricar a diestro y siniestro.
Dicho todo esto, bienvenido a http://troleando.blogspot.com/
P.D.:otro día explico de donde viene niñogusano.
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