Bueno lo prometido es deuda y antes de arremeter contra otros temas y disgregarme más que las granadas de fragmentación intentaré aferrarme un poco más al segundo viaje de Abraham.
Bueno como comenté todo lo anterior sucede en las 20 primeras páginas del génesis. Bueno realmente en las 19. En la 19 los "ángeles \ matones" destruyen Sodoma y Dios mafioso\colega manda a nuestro protagonista a un nuevo viaje y la página 20 comienza el viaje de Abraham.
Bien pues, primera frase: Abraham sale de viaje a Néguev. En la segunda frase, si EN EL SEGUNDO VERSICULO de la pagina 20, Abraham casa a su mujer con el Rey del lugar después de mentir vilmente y decir que es su hermana ¡una vez más!. ¡Ese es nuestro Abraham, sabe lo que mola y no tarda en hacerlo! Una ola por Abraham
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Una vez hecha la trampa aparece Jehová "bendice" al Rey con una disfunción eréctil y le suelta lo típico en plan.
-"Suelta a la churry o te empano a Hostias. Que está casada con mi profeta".
Profeta creo que es como se decía antes colega o tronco, no está muy claro.
El Rey flipando declara que es inocente, que de casada no sabía nada, que es inocente y tal. ¡Coño que ellos han dicho que son hermanos! Como eso es difícil de justificar, el Dios\Mafioso\colega se sale por la tangente a la voz de –"claro lo por eso te he capado el pajarito".
Que vamos no es por no ir…¿pero si miente Abraham no debería ser él el castigado? NO, va a ser que no.
El Rey, hombre pragmático, decide quitarse de movidas y deja a Sara con Abraham y demostrando sabiduría plena regala plata, siervos, siervas y ganado a Sara y Abraham y tierras donde acampar libremente.
Pasado eso, Abraham da el aviso de todo Ok, unos rezos, y Jehová "cura" al Rey y a toda mujer que le sirve. EEEEEEEeeeeeee ¿que pensabas que el Rey había recuperado su mojo después de dejar a Sara? NO. Jehová tenía un rehén y o pagas o no hay rescate.
Bueno como última dignidad el Rey le pregunta a Abraham que qué ha hecho para merecer semejante trato, amos por que le ha mentido. Abraham to digno él, le contesta literal:
-"Seguramente no hay temor de Dios en este lugar y me matarán por causa de mi mujer."
Con dos cojones, todo un machote vamos. Lo primero el tío pasa de defender a su mujer, si nos podemos saltar esa parte y mientras que se la tiren otros, mejor. En defensa de Abraham tengo que decir que es posible que si tres "ángeles" vienen y preñan a tu mujer por saturación, que no quedó bujero sin remache, la mires con otros ojos, lo malo es que lo de Abraham viene de lejos. Y para terminar ni Abraham se fía de Jehová.
Vamos digo que si se molesta en "rescatar" a Sara hará algo para salvar a su tronco, digo profeta.
Pues por si las moscas y Dios está ocupado cuando le vayan a matar se cubre las espaldas. Eso es Fe y confianza ciega en un dios todopoderoso.
Después Sara dio a luz a Isaac, cumpliéndose así la voluntad de Dios.
Menudo milagro, mandas a 3 tipos a rellenar a una mujer como a los pavos y es un milagro que se quede embarazada. El milagro seria que no se preñase ¡Qué no es la mujer de ninguno de ellos!
A lo que vamos. Ante la llegada de Isaac, Abraham coge a su antiguo hijo, el que tuvo con la esclava, y lo desecha. No merece compartir su herencia. Sutil, sutil…
Eso sí al echar a su hijo y a la esclava le entrega pan y un cántaro de agua y ala tira para el desierto maja. A él le han dado siervos, siervas, ganado, dinero y tierras y él a su hijo pan y agua. Generoso, generoso…
Bueno Dios ayuda al niño dándole un pozo (efectivamente el agua que dio Abraham era escasa) y mientras Abraham pactaba con el Rey, él no timaba a su pueblo y el Rey no intentaba machacarle, literal.
Pasado un tiempo Dios llama a Abraham y le pide el famoso sacrificio de su hijo en el monte de… ¡Moriah!
Así que ni corto ni perezoso se preparo para el sacrificio, él tomo el fuego y el cuchillo y a su hijo le cargó de leña, el que le dijo vamos a sacrificar un cordero a Dios. Ahí en su línea, ni puta ni cama y todo verdades.
Isaac que algo se olía, supongo, preguntaba por el cordero y Abraham le daba largas contestando –"Cuando lleguemos Dios proveerá".
Bueno como todos sabemos Isaac se libra, Dios cancela la orden y manda a un cordero, para seguir la bola de Abraham y arreglado.
Sara murió y Abraham la enterró después de negociar el precio de un terrenito.
Abraham viendo se viejo llamó a su criado y le ordeno bajo promesa que buscase una buena moza y de sus tierras, de su parentela. No una de las que habían nacido en esas tierras.
Por cierto antes para jurar se ponía la mano debajo del muslo del otro. O_O Lo que es "debajo" cada cual que decida.
Este es el famoso criado, que para semejante búsqueda digna de Odiseo, se pira un día (que no la noche) de viaje y se para en el primer pozo que encuentra a descansar. Y decide que a la primera chica que venga la pedirá agua si ella le da agua a él y a sus camellos es la elegida, esa es parentela de Abraham. No va a andar haciendo pruebas de ADN o preguntando y tú donde has nacido o donde han nacido tus padres…¿para qué? Este sistema es mucho mejor, más fiable que la prueba de la rana, flipante.
Pues a la primera que viene le pregunta y ella le da agua a él y a sus camellos. Solo mencionar que en la antigüedad lo de la igualdad no se gastaba mucho y si a una mujer se le ocurre desobedecer a hombre seguramente la inflen a ostias, así que esta linda doncella está claro que es una entre un millón ¡¿Cuántas mujeres de la época en su situación habían hecho lo mismo?! FUUUUUuuu por lo menos… Todas.
Cuando le dice a la chica que lo que quiere es que se case con Isaac, la chica se extraña un poco y pregunta:
- Pera ¿Qué dices?
- Oh perdona que sea tan directo, espera que te explico… Y el jodio suelta otra vez letra a letra la ultima página entera de la biblia. ¡¡¡Chúpate esa Naruto!!!
Bueno el caso es que la chica y su familia aceptan y el criado la lleva para Isaac, consiguiendo la ultima voluntad (más o menos, no seamos tiquismiquis) de Abraham en el tiempo record de 2 días el de ida y el de vuelta. Y gracias a esas prisas Isaac se pudo consolar de la muerte de su mamá.
Por su parte Abraham en el lecho de muerte y desconsolado por la perdida de su mujer se casó otro vez y tubo 6 hijos más. O_O
Abraham murió, fijo que de un infarto y en la cama, y todo lo heredó Isaac menos cuatro chuches, que ni se mencionan, que fueron a parar a los demás hijos.
Abraham fue enterrado con Sara y se termina las aventuras del más grande de todos los hombres, cobarde, putero, mentiroso, avaro y manipulador ¿Hay quién de más?
